Je suis lâche.

Je suis encore en recherche de job.
Je passe ma vie en recherche de job.
Je cherche une job pendant que je mange, pendant que je fais la vaisselle, le ménage, pendant que je suis au parc, pendant que j'écoute de la musique et pendant que je dors, je rêve que je cherche une job. Le problème, c'est que je peux pas garder une job plus que six mois. C'est physique, c'est viscéral.

Emploi-Québec me donne mal au coeur. Kijiji me donne mal au coeur. Les offres d'emploi du Voir me donnent mal au coeur. Pour moi, ça pis regarder un dépotoir, nulle différence.

La semaine passée, on m'a engagée pour faire de la sollicitation téléphonique. J'ai mis mon beau suit de grande personne, j'ai aiguisé mon crayon, j'ai acheté un beau cahier de notes, j'ai étudié la brochure de l'entreprise pis je suis arrivée quinze minutes d'avance. J'ai souri pis j'ai serré la main à tout le monde. Je vous le jure, j'ai jamais eu autant de bonnes intentions de toute ma vie.

Mais là, la fille a commencé à expliquer les choses qu'y fallait que je fasse. Des choses que tout le monde avait l'air de trouver faciles, ouais, faciles. pis normales. Tout le monde. Je les ai regardés, ces gens-là. Pas plus beaux pis pas plus fins que moi. Y étaient même drôles pis bien habillés pis toutte, pas niaiseux, pas surnaturels non plus.

Moi, j'ai craqué.
49 minutes plus tard, j'étais dehors en train de brailler ma vie.

C'est que je me suis mis à penser à mon beau Dan Gaudreau, parce que j'y pense à chaque minute, depuis qu'il est parti. Je me suis dit, si j'avais à mourir à 34 ans, je voudrais-tu avoir passé l'été icitte? Sur le tapis gris, pas de fenêtre, pas de vie, pis le mal de coeur.

J'ai calculé. Si c'est vrai qu'on va tous mourir en 2012, peut-être que je pourrais vivre au crédit jusque là, sans problème. Tranquille, tsé.

J'ai acheté une grosse cannette de Labatt 50, suis allée au parc Lafontaine, me suis mis nu pieds dans le gazon, avec des belles personnes, pis j'ai recommencé à respirer.

J'en veux pas, de job. Je veux rien savoir. Je suis une artiste, calvaire. Je veux écrire des affaires, chanter des beaux mots, lire, peinturer des murs, me questionner sur le sens de la vie, écouter le vent, les gens et pleurer. Profondément. Je me trouve lâche et tout le monde autour de moi me trouve lâche. Je SUIS lâche. Ce que j'aime ne sert à rien. Je ne sauverai pas le monde, je ne découvrirai pas de nouvelles technologies, je ne battrai jamais de records de productivité.

C'est physique, c'est viscéral. Je peux pas garder une job. Ça me fait maigrir, ça me donne des cernes, pis le mal de vivre. Je suis tellement déçue d'être faite comme ça, mais je suis faite comme ça.

Je veux faire un hommage aux gens autour de moi qui travaillent cinquante heures semaine, qui se donnent donc b'en. Qui sont fatigués pis qui ont des enfants à faire vivre. Qui ont des maisons à payer. Qui continuent même s'ils sont tannés. Qui foncent dans la vie, qui arrachent les murs tellement sont forts pis entêtés. Qui se laissent pas abattre par les difficultés. Je vous admire et je vous envie. Je vous chanterais une messe si je savais comment on fait.
J'espère quand même que vous aimez ce que vous faites.
Comment vous faites?

Moi, pendant ce temps-là, je réfléchis. Elle est où, ma place? Qu'est-ce que je peux faire pour trouver mon équilibre, dans la patente?

En tout cas, si vous avez des jobines temporaires, vous savez à qui parler.
J'suis bonne dans toutte, mais pas longtemps.